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しょうか、消火、さっさと消化。

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夢が見たかったんだ。
知識って消耗するもんなのか。


いやっほぅ。

どーも。

昨日は1時くらいに寝たんだけど、起きても1時だった。


寝すぎ。

最近やたらと眠たい、というか寝てる。

これだけ寝てても夕方には眠たくなってしまうんだなぁ。


そういえば前にもこんなことあったよ。


憂鬱のピークより少し過ぎたくらいの時かな、なんだかもうどうでも良くなってどんどん眠くなって

あれ、多分眠たいというより起きたくなかったんじゃないかな。


今も?それはわかんね。

後は最近「死ぬ」ことを考えるようになった。

死んだら消えることはわかっているんだけど、その消えるイメージにどうしても主観が入ってしまう。

死ぬってことは自分の世界が終わることだと思うんだよね。

私が死んでしまったら、私のために泣く人も喜ぶ人も苦しむ人も皆死ぬ、そこで終わり。

だってスクリーンが壊れた映画は上映が終わったのと同じでしょ。


なのに、その先に何かあるような気がしてならない。


そこで気がついたこと。

私は、主人公になりたいんじゃなくて観客になりたいんだ。


自分が行動して周りに影響を与えるのは怖いけど、自分は周りに影響されたい。


悲しい話で泣いてみたいけど、悲しい目には会いたくない、そんなかんじ。


でもこれって「死にたい」とは違うよなぁ、なんだろ

限りなく中途半端ではあるよね・・・

適当につけたタイトルなのにこれだけ自分にあっているとは・・・無意識おそろし。


あ、今生きていくことに不安な人っている?

「一寸先は闇」って人。

そんな人に洗濯物を干してる時にとどいた電波をプレゼント。

「3センチ先が闇だろうと、走りきる前に人間は死ぬ」

助走つければ人間意外と飛べるものです。

はい、カンワキュウダイ。マジで漢字変換できんぞ。

ちょっとネガティブな話が続いたけどもポジティブでもあるのよ、これが。



最近のめりこむ趣味がないもので、知的好奇心が満たされない。

本屋に言ってみると、「会計」関連の本がずらずら。

「もし野球部のマネージャーがドラッガーのマネジメントを読んだら」

を手にとって、5行くらいで。


「・・・・・ノベルゲーのコマンド?」

ぱたりと閉じて戻した。

いや、考え方はいいとおもうんだよ、うん。

文章がね。


ちなみに、ドラッガーは結構有名な経営学者です。

「顧客を創造する」最近学校で習った。


もう一つ手に取ったのが、「餃子屋と高級フレンチでは、どちらが儲かるか?」

「会計なんて名前くらいしか聞いたことない」社長の娘が、会計を学ぶストーリーなんだけど

これはマンガの方をチラッと読んだ。

だってマンガの方が安かったんだもん(立ち読みに値段は関係ないが)

これはなんとなくなるほどねぇと思って読んだかな。

特に「大トロは儲かるのか」的な話には感動した。

結局買いはしなかったけど、たまには実用書を買ってみるのもいいかもなー


どーせ知的好奇心を満たしたいだけだから、訳にたたなくてもいいしね。


何で、高校の授業で満たせなかったんだ・・・

「理解しなくてもいいから丸暗記しなさい」という空気が嫌いでした。

知識は理解してナンボなのよ!

んーでも暇があれば勉強やり直そうかなぁ・・・英語とか。

まぁ、自分の場合フランス語の方が需要ありそうだけど。

今日はここまでにしとこ、キリないや。

おーやーすーみー。



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テーマ:どうでもいい報告 - ジャンル:日記

【2010/04/30 00:25】 | 停滞。 | トラックバック(0) | コメント(0) |
お昼寝したい。

色々なものに、見捨てられた気分だよ。


捨てる神あれば拾う神あり。



あれ。

これってさ「捨てる神」あれば「拾う神」あり。

ではなく「捨てる」神あれば「拾う」神ありなのかも。


どれだけ信じた神様も、捨てられるときはあっけない。

でも拾うときもあっけない。


根拠がないから、理由もいらないしね。

信じるってなんなのかね。


昔からさ「信用してる」ってよく言うけど、

裏切られたら怒るよね、なんで?

「絶対に裏切らないから、大丈夫よね?」

これって信用じゃなくて依存じゃないか。


最近みたCMであったな「あなたの為だから」


なんか「悪気はなかったの」と似たような感じだよ。

第一ね、人の嫌がることを悪気もなくするって問題だろ。

そりゃ一回目は仕方ないとおもう、実際わかんないんだからいきなり他人のことなんて。

でも2回も3回も繰り返すなんて、反省がないだけじゃない。


悪気はあるよ、何事にも。


冗談を言う時だって、「この人を馬鹿にして笑い合おう」

いたずらをするときも「驚かせてしまおう」


性格が悪い、癖がある、空気が読めないそんなのはいいじゃない。

でも、他人がどんなことで嫌な気分になったのかぐらい、覚えようよ。


言ってはいけないことを言ってしまったら、

「悪気はなかった」よりも「ごめん、もう言わない」


それが一番な気がするよ。

何より、はっきりと怒ってくれる人は「悪気がない」ことぐらいわかってる。

だから自分の弱みをわかってほしいんだと思う。



・・・・誰かに何かされたわけじゃないけど、そんなことを言ってみる。

おやすみ。
【2010/04/24 00:35】 | 停滞。 | トラックバック(0) | コメント(0) |
あははははは、もうやだ!そんなテンションもあるよ、人間だもの。

やほう。


ただいま。

えーと、おかえりなんでしょうね。


新しい学校が始まって、そろそろ慣れてきました。

はー、入学早々就活だよおい。

「で?どのお店行きたい?」

すみません、まだ自分の適性を見出せてません。



・・・・なんかだるいのでカンワキュウダイ、これも久しぶり。


そういえばさ、これ最初は写真ブログだったんだよね。

なにを思ったか、急に写真撮りたくなって、撮った写真加工して

そのうち哲学的なこと考えはじめて・・・・


今は、なんだろ。


考えること、やめちゃったなぁ。



そういえば、この前の夜、急にめちゃくちゃ怖くなった。

寝不足で興奮状態だっただけかも知んないけど、


なんかこう、怖い怖い怖い怖い怖いみたいな。

よくヤンデレとかホラーとかで同じ言葉を繰り返す表現、あんな感じ。


隣で家族寝てるからできないけど、叫びたい!!

原因が未だにわからない。



でもちょっといい気分だったような気もすんのよ。


吐き気のする快感。


きっと、麻薬とかもこんな感じなんじゃないかなぁ。

興奮するときに出る脳内物質と麻薬って、似たようなものらしいし。


怖すぎて、無意識のうちに自殺するんじゃないかと言う不安にかられました。

というか、それが一番怖かったような気がする。




うん、気のせいだった。


普通に電車乗って学校行ってたし。


どれだけ幸せになっても、不安になることはある。


大切なのは、どれだけその不安に慣れてしまうかってことなんだろね。

昔、国語の授業で人間は、自我を崩壊させるものを恐れるんだと。


だから、死も怖い。

自分を保つ居場所がないのも怖い

自分を認識してくれる他人がいないのも怖い


人間が一人で生きられない理由ってそこなんだな。



自我を失う恐怖も自我そのものなんだけど。

自我を失ってしまえば、恐怖することもなくて楽なんだろうけど

でもやっぱり、自分があるほうがいいな、私は。


あー、あとさ、思ったこと。

ものすごい怖いときに「抱きしめて頭を撫でてくれる人」が居てほしかった。


責任とか義務を押し付けたかったよ。

つまり、この年になって「甘え」が出たということだ。



いいじゃん、日々生きてく中で甘えても。


どうせ全てを完璧にこなす才能もないんだから。


これからも中途半端主義に甘えるよ。


テーマ:(゚∀゚∀゚∀゚∀゚∀゚∀゚)ァヒャヒャヒャヒャヒャヒャ - ジャンル:日記

【2010/04/23 00:11】 | 衰弱。 | トラックバック(0) | コメント(0) |
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